情书︰「为了和妳在一起，再大的灾难也不能阻止我，我会为妳克服任何的惊涛骇浪...」
又启︰「我星期天会到妳家，如果不下雨的话。」

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
　　一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)
　　隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
　　阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
　　第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)
　　隔壁的邻居就回他：“Good morning！”
　　阿忠又觉得很奇怪。
　　晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。 半小时后，我把头伸出窗外。 后排也有一哥儿们，头伸在窗外。 我对他喊：“把头缩进去。” 那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。” 我缩回头

81.高中时班上有个同学经常去录像厅看黄色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”（水木社区）
82.初中时遇到一次很

71.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！”这时爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”（学思湖畔）
72.丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了！（水木社区）
73.夏天骑车赶路，不料爆胎了，赶紧推去修，附近修车的师傅看了眼外胎损伤情况说：“当时它一定很响吧？”（水木社区）
74.刚才上厕所小便，站了好一会也没“动静”，突然一个哥们吹着口哨进来，

61.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……（碧海青天）

50.（碧海青天）
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　　　、﹐│一个一个来　　│ “I have a dream...“
　　ˊ● ╯大家要讲秩序！│
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　　　/　`囧rz ●rz 0rz orz ●rZ 0rZ @rz onz 0nz Dnz 0nZ
51.晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”

41.话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”
　　蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”
　　于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！（北邮人）
42.某市开展以打击黑社会势力为目的的专项整治行动，结果家里有关系的警察没事，家里没关系的就成了被抓的那批……（水木社区）
43.歌德的妻子是文盲，有人怀疑他们的婚姻是否能维持下去，歌德好友却悄悄说：“

21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！
　　“我已经有喜欢的人了……”
　　“谁？”
　　“金城武！”
　　原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！
　　“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。
　　她用同情的眼光注视着我，缓缓说道：“那也是我对你的答案！”（饮水思源）

11.中国某商业巨片在日本译名为：《超爆乳后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（水木社区）
12.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”（北大未名）
13.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）
14.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样

1.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
来福不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。几天后学校宣布：来福因破坏道具被开除。

听到一哥么在路上打电话吼道：
“对对对.....是3比0；对对对.....是进了三个球；对对对......是中国队;对对对..........是男足；对对对...........对方也是男足！”
难道国足赢球就这么让人难以相信吗？

一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页：
　　yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。
他老爸在后面加了句kiss-气死

坚仔出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
坚仔：为什么每天晚上打你手机都不接？
女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
坚仔：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？
女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。
坚仔：(似